有一天，苏晨忍不住问我，你为什么叫“笛子”，你很爱吹笛子吗？
我说，笛子这个名字，来自哈默林的《花衣吹笛人》
他问，讲的什么？
我说，故事讲的是，八百年前的德国小城出现鼠患，全城束手无策，只好打算弃城逃走。这时，出现了斑衣吹笛人，他说他能清除老鼠，但要收一笔酬劳。小城的居民说，只要能赶走老鼠，付他五十倍的酬劳都行。吹笛人拿出笛子，吹起轻柔曲调，所有老鼠纷纷从沟里房里柜下床底跑出来，跟在吹笛人的后面。吹笛人走到河边，继续吹着笛子，老鼠如痴如醉一批接着一批跳进河里，全部被河水冲走了。居民高兴得要命，但吹笛人索取酬劳的时候，居民却说没钱可付，还将吹笛人赶走，当天晚上，到了半夜，小城的空中忽然响起了笛声，每一家的小孩都从家里跑到路上，跟在吹笛人的身后，最后全部消失在山里面。这是一个关于承诺和失诺的故事。遵守自己的诺言，不然会受到惩罚，如果自己做不到，就不要向人许诺。我是笛子，我在等我的吹笛人。
苏晨就淡然地“哦”了一声。不知道他有没有听懂，我在等那个向我承诺的人，向我兑现诺言。
可是，有一天，他突然说，你有空吗？我心情不大好，介不介意聊聊？
聊了几句，他说他想见我。我说，我们隔得好远，他说，不要哄我了，你的IP出卖了你。我用的是珊瑚版，可以显示你的所在地。我在犹豫，他问我，你是不是男人装的女人啊？
我说我是女人，他开视频，我说我视频坏了，他开语音，于是，他跟我说话，说你好。
他的声音由耳塞直达进来，我的耳朵接受了他的声音，恍若隔世，挖心似的痛。六月的天气，我冷得发抖，我说了喂，你好。他终于确定我是女的了，他要看我像片，我不厚道，发了一张别人的给他，他说他想见我，我犹豫了半天，终于打了一个好。留了手机号码，他也留了他的。
那边的他说，唉，你光给号码，你的名字呢？
我放下手机，沾着泪的手悬在键盘上，痛苦了半天，告诉他，我姓商，叫商欣。
那是我第一次化妆，也是我第一次去买件像样的衣服。这些年，我一年关在家里赚钱，钱是赚到了，可是，我对自己太刻薄了。
我的脸就像头发一样，原生态，无污染，化妆店的小姑娘为我上妆时，说我皮肤很好，就是苍白了一些，用些腮红就会好。
我的脸色红润了一些，至少，不是那么苍白无血色的白了。
到了约见地点，江边，他背对我而站着，我由后面轻轻地拍了他一下，他转首，是不信和惊艳。
我仰头看他，我说，对不起，笛子是我，我骗了你。
他叹了一口气，“我有一种感觉，感觉就是你，没有想到……真的是你。”
我没有穿过那么高跟的鞋子，虽然那鞋子很美，我写大半集的剧本的钱才能买到它，可是，穿惯平底鞋的我，不知道是激动还是不习惯，向前歪了一下，他手疾眼快扶住了我。
我顺着他的搀扶，抱进了他的怀里。
这是我第一次如此主动，也是我第一次觉得，和男人接触，不是一件恶心的事情。
我想他抱我，我也想抱他。之所以答应见他，是因为我想见他，也因为我心疼他，因为，他心情不好，是因为他刚刚跟他的女朋友分手，我知道。
我怎么知道？我不是早就搬走了么？
是，可是，我妈却在原住处不远的地方，一家成衣店里打工。她遇到苏晨妈妈的时候，苏晨妈妈对他说，她儿子谈了几个女朋友都谈不好，不知道他在想什么。说他越找，越是怄人，都是没钱没背景的。
她说，她绝对不同意她儿子和这样的女人在一起。他现在这个女朋友还是死了爸爸的，这女孩子还没正式工作，而她在电信局有正式编制的儿子怎么着也不可能让这种女孩子进他们家。他把女朋友带回来见家长，她居然理都不理，端着碗就出来了。
还说，让他去谈，反正他的工资卡在她手里，找她不喜欢的，他一分钱都要不到。
我想见他，是因为我知道他感情空窗，我以为，他对我的感情承诺，就此可以兑现了。我觉得，我现在可以自己赚钱了，虽然是枪手，但也算是份体面的工作，我应该有嫁给他的资格了。
所以，我见他，我想见他，我抱他，是因为，我第一次想贴近一个男人，这个男人就是他。
我与苏晨的相拥时，我依然觉得，是上天对我的补偿，是我的命中注定。
那晚与他相见，让我有了与男朋友约会的感觉。
我一点都不讨厌他碰我，在他面前，我如此正常，如此小鸟依人。我说，对不起，我骗了你。他说，没有关系，没有关系。
那一天，我们坐在江边的石椅上，我依在他的怀里，就这么依着，我们两个都没有说话，他就这么抱着我。感觉……好温暖，感觉，我盼不到头的苦日子就要结束了。
最后，是我忍不住开口问他，你想我吗？
他说，想，有一点想。我说，我真是吃亏吃大了，因为我想你，我真的好想你。他把我从怀里撑出来，看着我，就那么看着，他告诉我，我好看了，比以前好看了。
我想，我一定比他记忆中好看，因为我从来没有穿过这样的衣服，从来没有厚待过自己，我只知道赚钱，可我并没有花在自己身上，我好亏。
他突然问我，“有男朋友了么？”
我心好痛，可还是笑着问他，你说呢？
他说，一定有。
我说，没有。这些年，从来都是一个人。
他不信，我想笑，看，连他都不相信，谁还相信我？
也不知道他哪根筋不对了，又突然冒出一句，人生好像在做梦，我的初吻初恋和初夜都不是同一个人。
我无由地发起了火，初吻和初恋不是一个人？他的初吻给了我，我在他心底连初恋都不是，他的初夜已经没有了，而我在被他的遗毒残害时，他忘记对我许下的诺言，在我痛苦思念时，他却和别的女人初恋和初夜。
只有我一个人当真吗？
你带我入局，却不带我出来，只有我一个人迷失在这荒唐的游戏里，在傻傻的等吗？
我好痛！心要痛得裂开了。我想哭，可我不想让他看到我的眼泪，我觉得他不配，我推开他，起身就走，我要忘记他，我不要再想他，他这个败类，小人，说要娶我却辜负我的骗子，我不要再喜欢他了。
可是，我去见别人为我安排的相亲对像，再有钱再帅，我都没有办法让别人碰我。
我悲伤的发现，除了苏晨，我不想让任何男人碰我，我讨厌别人碰我，我甚至尖叫，不要碰我。我是有多可悲，才患上这样的“恐男症”。
而我在他面前，却又是另一个样子，我想被他拥抱，我想和他亲吻，我想让他呵护，可让我产生这种欲望的人，却只有他，我……为什么要这么可悲？我为什么明明知道他不值得我喜欢，我还要犯贱贴上去？
在上次分开后，他没有给我一通电话，也没有给我一条短信，甚至都没有关心我这么晚离开，有没有安全到家。他这样轻视我，我居然还在为他开脱：
他对我说初吻初恋那些事，全是因为身心放松的缘故吧？
因为，只有一个人全身心放松，对对方没有警惕性的时候，他才会忍不住对对方说些自己的事情。
我甚至想，是我的敏感和多疑伤了苏晨。
而这一天，是苏晨的生日，我给他发了短信，我说，生日快乐。
苏晨发给我的是，小迪，有你真好！
那短信，居然让我开心的哭了出来。我告诉自己，我不介意，只要他心里有我，是不是初恋，有没有初夜都没有关系，因为，我的初恋和初夜还在，他不是，没关系，我是，就够了。
他没有约我出来，我想……是我短信发得太晚了，不怪他。也也许他跟朋友们在一起，不方便出来见我。可是，我现在才明白，如果一个男人喜欢一个女人，真心喜欢，真心要娶的话，是会迫不及待的将她介绍给自己的朋友，带她进入自己的圈子。
可是，他没有，这表示，他根本就不想娶我。
我冷静的回想到这里，我才发现，他从来都没有。
我在他给我的幻像里辗转，迷失。我救不了自己，他可以，他却不愿意。
回想起来，我才发现，他真的好狠心，我真的好可怜，可怜到我想抽死自己。
可是，心魔肆意，我要怎么样才可以救我自己？
我不相信别人，也不会找心理师倾述，因为连我妈都不知道的秘密，我不想向一个陌生人坦述，可我知道，我再这样下去，我就毁了，真的毁了，我需要心理疏导，我需要自己救自己，于是，我自修了心理学，我发现，我知道了原因。
苏晨与我的“秘密”，就像对我的潜在催眠。他带我入局，就像我的催眠师，铃响后，我才能清醒，铃一直不响，我可能会在这种催眠里，自我折磨至死。而感情脆弱和过于充沛的人，是最容易接受催眠的人，我就是这脆弱加充沛的“双赢”者，而这催眠并非一日，是从我小学到现在，近乎二十年，层层叠加，轻易解开，谈何容易？
过了几天，我的电脑坏了，那里有正在写的剧本，写一半了。突然就蓝屏了。
我一时间急得不知道怎么办才好，蓝屏的电脑不可能上网，手机也还没有上网浏览的功能，智能机根本就没有问世。
我下意识的拿起手机，上面的通讯人除了远在北京的编剧大哥，就只有妈妈和苏晨。
我是急糊涂了才发短信求助他，你会不会修电脑？
苏晨说，你电脑怎么了？
我说，坏了，里面有很重要的东西，你会修吗？
苏晨说，行，我来帮你看看。
苏晨真的来了，也是在那天，他知道我在干什么。
他惊大了眼睛说：“我真的没有想到你会做编剧。”
我苦苦一笑说：“只不过是枪手罢了，累死了都不会有人知道。脊椎好像都有些变形了，骨头都突出来了，痛死了都不会有人知道！不信，你摸摸！”
我说着，便拉住了苏晨的手，向脖子摸去。
我想他碰我，只有在他面前，我才有这个欲望，我再一次发现，我是这么的可悲，让这个男人害得这么惨。害得我居然除了他，不想任何男人碰我。
我们接吻了。
吻着吻着，他把我压在了地上，压在我的身上，我承受着他的重量，却在下一秒，紧张地推开他并坐了起来，我……我真的没有想到，他的手会摸进我的腿，还在向上游移，我从来不知道，男人和女人接吻的同时，手会伸向那里。我吓坏了，他也惊住了，没有想到我这么大的反应，我抱住自己，他不停的跟我说对不起。
我说，我……第一次，这是我的第一次，我有些害怕。
他不可置信地看着我，而后，深深地吸口气，冷静一下，对我说，我不知道，对不起。
我对那件事情很好奇，我也想继续，于是我说，你对我做什么，我都原谅你。
这句话，出于我的真心，我没有办法不原谅他，他在我身上下了咒，我已经没有办法脱离。
他说：“继续下去，我会伤害你的！”
我说：“你伤吧，我不会怪你……因为是你，所以，我舍不得怪你。”
他一把将我拉了过去，紧紧地拥抱住我，说：“小迪，你怎么这么傻啊？”
我的脸搁在他的肩上，想哭，却忍住没有落泪，环住他说：“我傻，是因为那个人是你啊，是因为你，我就愿意为你傻啊……你做什么，我都愿意原谅你，因为我喜欢你，从来没有忘记过你。所以，接下来你对我做什么，我都不会怪你。”
我看不到他的表情，我根本不知道他在想什么，我只听到他在耳边叹气。
那天的电脑并没有修好，苏晨说了抱歉。
我依在他怀里说，没事，我去找外人修。
他就笑了：“你是不是找借口见我。”
我说，我没有，我只是……不知道除了你之外，还能找谁。
我只是回应着他的话，却听不出弦外之音，此后回想起来，才觉得自己傻。
他把我的“孤立无援”，误读成了“很有心计”。
在他的认知中，绝对不会相信我会从来没有和男人接触。
他要走了，说他还有事情。我说，你……我什么时候还能见你？
过几天吧，过几天星期天，我打电话给你。
我说嗯。起身，送他到门口，在拉开门的瞬间，他转身，紧紧的抱住了我。抱得好紧，紧得我舍不得放开，紧得我以为，他终于可以给我幸福了。
我却不知道，这个时候，他已经有了女朋友，甚至已经谈婚论嫁，而要嫁给他的女人，她的名字，居然也叫小迪。
他要娶的女人，为什么也要叫小迪……，但这个小迪，为什么不是我？应该是我才对啊！
对不起……
我以为我很冷静，可是没有想到，还是哭得一塌糊涂。
因为我想到我好傻，相信他会打电话约我，傻傻的等了好久。
而到了晚上，他还没有给我电话，我终于忍不住打给他，他说，他加班。我说，我等你等一天了。他说，好，我们先约个地方，你在那里等我，半个小时候，我肯定到。
我们约在肯德基。
我不喜欢吃那东西，但是，我看到谈恋爱的小姑娘和小伙子都会去那里，好像不去那里，恋爱就不完美了。我就约在那里，那里有年轻人恋爱的感觉。
我去了那里，他站在肯德基门口等我，回想我当时的开心和心动，心酸和难过又让我哭得喘不上气了。他玩弄我的感情，把我玩弄得好苦。
我是奔着恋爱或者婚姻的主题去的，而这个时候，他已经有要结婚的女朋友。
他怎么可以这样对我，怎么可以这样残忍的对我？
我的记忆有些模糊了，因为当时只觉得幸福，满心满意的都是他，吃的什么，说过什么，我都不记得了。但我记得，吃食是我排队买的，我想他没钱，因为他的工资卡都在他妈妈手上。问他吃什么，他说他吃过了，让我买自己的就好。就算这样，我还是买了他的，他吃了一杯冰淇淋，而我吃着……
吃着什么？我不记得了，我只顾着着看他了，对于自己的记忆，反倒模糊了。
那时的我笑得好傻，就傻乎乎的看着他，不停的傻笑。
我内心是开心和快乐的，是苦尽甘来的。因为，我等了这么久，终于有一天，我可以和他在大庭广众下约会了。
没坐一会儿，他的电话就响了，他说，他为了赶来见我，向同事借了机车，人家现在催着他快回去，向他要。
我想着来日方长，于是，就说，你去吧。他一脸愧疚，对不起啊，刚来就要走。我跟着他出了店，他说他要送我去车站，我说，不用了，人家催得急，就不要送了。他不依，他说，让我送你，听话，让我送。
我听了他的话，跟着他来到他停放的机车边，他跨坐上去，我在他的后座侧坐下了。
那是第一次……，我第一次坐机车，环住他，脑袋紧紧的贴着他，风在耳边吹，让头发扬起的感觉好浪漫。
我觉得我好幸福。可现在回想起来，我好痛苦。
到了车站，我下来，他陪我等车，我不知道说什么，我就看着他，非常依恋的看着，含了蜜一样看他，就看着他，我觉得好开心，我觉得很快乐，因为我终于等到了我的爱情，我等得好苦。
车来了，我欲上，他喊住我，人多，再等一辆。
我点头，说嗯。
他的电话不停的响，而后，他接过，说，好的好的，我马上过来。
我远远的看到同路的车来了，我说，那车也到我们那里，我可以上的。
他说好。
我看着他，他看着我，在车快到时，跨坐在机车上的他对我伸了手，“过来，让我抱一下。”
我毫不犹豫的扑进了他的怀里，我觉得甜蜜极了。
他松开我，目送着我上车，我在车上隔着玻璃窗向他挥手道别。
我好傻，坐到位置上的时候，还傻乎乎的笑着，笑得合不拢嘴。
在我沉浸在幸福和甜蜜时，憧憬未来的我，回到家后，被我妈的一句话给浇醒。
她说：“今天我又碰到苏晨的妈妈了，她说苏晨订婚了，这一次，对方是铁路局的，家里环境很好，定在年底结婚，电信局配铁路局，还真是门当户对呢。”
我傻了。
我彻底的傻了。
我家境不好，我拿命去拼的工作，无非是一个见不得光的枪手，这见不得光的身份，连门当户对的资格都没有。
可是，为什么……
为什么他明明订了婚，却不告诉我，还要跟我约会，在跟我分开的时候，还要抱我？
为什么？
你明明有了未婚妻，你为什么要这么对我？
那一夜，我没有哭，真的没有哭。
就算现在，回忆着这些的我哭得很惨，我都清楚的记得，那个时候的我没有哭。
只是……心如死灰，不再有任何情绪波动了。
我死了！
我的情感不允许我这样活下去，于是，我成了一具行尸走肉的活尸。不用付出感情，我就不会再感到痛苦。
我不再天真的相信他了。我的唇角甚至浮起了从来没有过的冷笑。
晚上，我妈下工回家，跟我说，苏晨的妈妈来她打工的店里，问我有没有男朋友，我妈说我没有，她要为我介绍。我妈想，我不小了，是应该嫁人了，有人介绍，当然也乐意。问她，男方是做什么的，她说：“我同事的侄儿，在小区里当保安，一个月有一千来块，虽然是HN乡下的，但还本份。家里还有一个姐姐。还有，小迪现在不小了，你家里条件就这样，你挑别个的时候，别个也在挑你，现在男人比女人还现实，你没家底，又没一个像样的工作，哪个正经家的男人会要啊？已经不错了！”她还对我妈说：“要别人，我还不多这个事呢，还不是因为知根知底，我看着小迪长大的？这么漂亮的大姑娘，我当然要替她找个好的。”
我妈问：“我倒是信你的眼光，但是，那小伙子多大啊？”
“不大，才比小迪大十三岁。”
“都三十九了？可我家迪子才二十六啊。”
“大一点疼人。”
“这……大得太渗人了。”
“但你家迪子都二十六了啊。”
“二十六……她也是个二十多岁的大姑娘，她连恋爱都没谈过啊。”
苏晨妈笑：“别介，大婶子，现在的年轻人谈恋爱，哪里会跟我们大人讲啊？要没准这孩子谈过，没告诉你。”
“不可能。迪子一直在家里，接触外人都不肯，哪里有机会谈恋爱？”
“那她上网吗？”
“上啊。”
“那就是啊，没准就网恋了呢，网恋也是恋啊。再说，那男人本份，老夫少妻，疼人。”
“那这么大了，怎么还没个伴呢？”
“人家还奇怪你家姑娘都二十六了，却还没处过男朋友呢。这事不是缘分还没到吗？缘分到了，两个人不就自己走到一起去了？”
“就算年纪不在意，可他在HN啊？这么远，我不想小迪嫁过去啊。”
苏晨妈笑得眼晴都眯了：“我说大婶子，我就知道你舍不得小迪，那孩子正想在这边落户，和你家小迪要是成了，这户口就转过来了呀，你家小迪就不用嫁那么远，让你好生掂记了呀。”
我妈听着，觉得不对劲：“你的意思是，让他和小迪结婚，然后，户口上到我们这里来？”
苏晨妈说：“这样挺好啊。省得你想小迪，跑那么远啊。”
“那……”我妈又说：“他和小迪要是成了，他们结婚住哪里啊？”
苏晨妈笑着说：“就住你们住的地方啊。”
我妈不知道我们住的房子是我买的，她一直以为我们住的地方是我租的，所以，她忍不住道：“这房子是小迪租的呀。”
苏晨妈说：“租一间还是租，租两间也是租嘛，反正你们的房子是长期租的，那就在一起过日子，亲热。”
我妈把这话话转述给我，我冷笑着想对我妈说：“你没让她滚，没把她骂出去？？”
我妈说：“好歹人家帮你介绍了，你去见一下，看不看得中，算是给人家一个交待吧，不管怎样，人家都帮过我们。”
“妈！”
我怒了：“交待？交待什么？我需要给她什么交待？就因为他们家帮过我们？帮过我们什么？他们以恩人自居，只是点个头让你去做女工，除此之外，还做了什么？给你工钱，那是你辛苦加班，一个人当三个人用赚来的。真要那么好心，让你下岗，我们家过得那么拮据的时候，他们有没有给我们家一点帮助？我考不上大学，也不想念了，你骂我，可是，你有没有想过我为什么不想念大学？有没有想过，高中的时候，我成绩根本不差，可为什么会高考失利，连平时一半的水平都没有发挥？那是我故意不写满卷子，那是我知道我家没有钱供我念大学了，我不能再拖累你了。大学再重要，也没有我妈重要，我不想我妈再为了给我赚学费，省钱省到饿倒在路边，连个扶的人都没有。我不要出人头弟，我认命，我只想我妈好好的活着，我不想她被我累死，更不想我想孝敬她的那一天，都没有这个机会。我找了活路，好不容易有了安身之地，好不容易不用看别人的脸色了，你却疯了，居然让你女儿去见这样的男人，只为了给别人一个交待？我到底有多没用，让你对我失望到这种地步？那个女人这样对我，你当场就应该拒绝她，你却还和她搭话，任她这样损践我，把我损成这样，你居然还要我去见那个男人？别人这样对我，你为什么不骂啊？你为什么不喊两句，喊你把我女儿当成什么了。你喊两句，我心里也会舒服一点，可是，你为什么要这样啊？难道她说的对，难道你也默认了我就应该嫁给那样的男人？我是多欠男人，我才要找那样的啊？你这种态度摆在这里，别说是苏晨的妈，就算是我，身边有合适的也不介绍给你女儿，因为你女儿有这样的妈，谁都不愿意摊上你这个亲家。别人这样说我，你都不为我说两句，你都不护着我，你都不为我出气，人家凭什么珍惜我？妈，活到家个份上，你还没明白，人都是人抬人高，人贱人踩，你要不要活得这么懦弱，要不要活得这样没用，让我跟你的无能买单啊？”
我把所有的怒火发给了我妈。
我说的话，让她伤心到极点，我也哭了一夜。
我妈心软，被人俗称包子，她也固执，在村子里长大，固有的思想就是从一而终，所以，这些年，她从来没有想过去找人。
生活在这个层次的女人，大家都以她为参照，觉得她理应事事不如意，才是正常的，而如果有一天，她的女儿找了一个很好的男人，让她扬眉吐气，那反倒不正常了。
那几天，我妈很伤心，我在她生日那天，做了很多菜，等她回来后，将更户的房产财送到了她的面前。
我向她道歉，我让她原谅我。因为她是一个很可怜的人，这个世上，我只有她，她也只有我，我们是相依为命的。
她很惊讶，根本不会想到这房子是我们自己的。我还有些积畜，但是没有告诉她。
因为她这个人……贴娘家。
只要她有的，她全送给她娘家。娘家的表姑，表叔侄子的表哥这样的关系找她借钱，她都借。
有时候，我对她特别无语。
我每个月都会交她一笔钱，是让她买好吃的好穿的，可是，她全存下来，人家一开口，全借走了。
有多少，借别人多少。我看见的就有好几次，我没看见的，真不知道有几次，而且，钱借出去，人家根本不带还的。人家一说好听的话，她就……不知道自己是谁，不知道自己有几分能耐。
那些亲戚来我们家的话，看中什么，全拿走。我妈居然都不问我一下，就全送人了。
他们开口要东西的时候，我也会拒绝，但是，我万万没有想到，我妈居然背着我，把东西塞给别人。有一次，把我一样重要的东西送走，气得我哭，她说，再买就是，我说，这是我二十岁生日时，自己买给自己的礼物，怎么可以送出去？怎么可以？
她没有安慰我，却很伤人心的说了一句，什么生日啊？那日子只是我把你抱回来的日子，根本不是你的生日。别哭了，以后再买就是了。
摊上这样的妈，我真的没有办法，可是，养育之恩比天大，我没有办法怪她。
所以，我的收入，我没有告诉我妈，我怕我赚的还不够她拿去送人的。
但这一次，是我妈的生日，我说了那么过份的话伤了她的心，她关在房间里哭泣的声音传到我的耳朵里时，我心痛又后悔。表示我的诚意和悔意，我将房子过户给她，她自然很开心。
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