看更多诱惑小说请关注微信 npxswz 各种乡村 都市 诱惑 第十八章
手机的亮光不断的闪，让我惶恐不安，我看着睡着的刘青，看着手机里的虫子，再次陷入两难境地，我将手机挂断，但是它再次固执的亮起，我知道在固执这方面，我远没有虫子表现的会更执着，他的执着会用各种不同的办法达到他的目的。
他给我发信说如果我不接电话，他真的就要死了，真的。
为什么他要这样逼我。
我去卫生间接电话，但是有怕刘青听到，但是虫子的电话还不断的打来，我悄悄的爬起身，为了不吵醒刘青，我不得不偷偷在隔壁又开了一个房间，因为我的手机是漫游，没有多少钱了，没有多少钱让我跟虫子把事情讲清楚，我只能这样，为了不伤害刘青，我想把事情独自解决了，等以后慢慢告诉刘青，如果他还爱我，他会原谅我的，这样的结果我不知道是什么样的，但是现在面对的是我必须把虫子的事情解决掉。
午夜凶铃。
我认为那天晚上的每一个电话都是这样的，让我胆战心惊。
我在隔壁的房间里，压低声音跟虫子说话，心里无比的委屈，这就是他们所谓的爱，带给我的快乐吗？
刘青的呼噜声从隔壁传来，让我能准确判断出他现在的姿势，我想他现在一定是四仰八叉，仰面朝天的一副无辜样，是的，从刘青认识我那天他就无辜的被慢慢的拽进了我一直要营造的一个不伤害他的圈里，这个圈我一直在努力的想解开里面的纠葛，但是却发现好多地方出现了死结，而且不断的增多。
我被困在了圈里。
虫子说：“我们要冷静的谈谈。”
我说好。
他说：“我爱你，你是知道的。”
我说：“我现在才知道。”
他说：“你不爱我为什么要跟我作爱。”
我的心再次被刺痛了一下，我不想提的事儿，他却轻而易举的拿出来作为伤害我的武器。
爱真的是双刃剑，爱的同时就是伤害。
我握着电话无声的落泪了，一个爱你的人就这样用爱来伤害你，而隔壁同样躺着一个被爱伤害的男人，何苦呢，为什么人跟人要相互折磨。
虫子不说话，我知道他是在等答案。
我说：“我是可怜你。”真的，那时候我一瞬间对他的可怜，导致了我现在的无措，那时候我以为他同样像我一样需要一个人关心，需要一份温存。
虫子哽咽了，我讨厌他的眼泪，这个为爱敢跳楼的男人，却哭的那么龌龊，这同样让我也变得龌龊。
虫子说：“可是你唤醒了我死去的身体，我死去的心，我死去的一切，我本来以为我就是个行尸走肉了，我活着就是为了让儿子长大，我认为我已经没有了任何的技能和冲动，但是，因为那晚，这一切都变了，变得我觉得我无法再离开你一分钟。”
我错了。
我说：“你的爱让我喘不过气，你的爱让我太窒息了，就想有人掐着我的脖子。”他让我想到小时候，想到无助的妈妈躺在四壁皆白的病床上，垂死挣扎。
死其实并不可怕，可怕的是垂死挣扎。
虫子说：“你说，我那点不好，我改，我改，你认为不好的我都改，改到你喜欢我，爱我为止。”
我说：“虫子，我求求你放了我，放了我好吗？”
虫子说：“好吧。”
他答应的太痛快了，让我却更加的惶恐，我说：“虫子真的，你的爱我受不起，我从小爸爸离去，小时候缺乏的就是一份父亲的爱，每当看着别人家的孩子可以一家三口的出去玩，而我却要守在冰凉凉的病房里陪妈妈，那种寂寞和恐慌使我的童年充满酸涩，其实我比任何人都需要有一份爱，但是你的爱让我害怕，让我似乎又回到了那个病房，回到了那个充满药味的走廊……”
虫子说：“莎莎，我答应你，我离开，我真的离开，但是你得给我时间，给我时间把一些事情处理好……”
我的头皮有些发麻，黑夜中他的声音从电话那头传来，那么阴森，充满了诡异，我瑟瑟发抖，将自己整个蜷缩起来，抱紧，我握着电话的手冷汗不断的像下流，我说：“虫子……你到底……到底想要怎么样？”
虫子说：“莎莎，我曾经已经死了，是你把我救活了，能跟你有过一段难忘的经历，我满足了，是的，爱一个人就放开她，我这样做只是希望你能幸福快乐，如果你跟我在一起并不开心并不快乐，我……我的爱又有什么意义。”
我说：“虫子，你认为你用这样的方式就能让你爱的人心安理得吗？”
虫子说：“莎莎，只要我想到在这个世界上有一个人，我那么爱过，她现在快乐着，我就很满足了。”
我说：“你们总是把你们的满足建立在别人的身上，你认为你让她快乐了，你就满足了，这多么自私，我们活得都是多么自私，你用你的爱让你自己满足。”
虫子：“莎莎，记住，这个世界上没有人像我一样的爱过你，包括刘青，我虽然不否认他也很爱你，但是他远没有我爱你，我会为爱去死。”
我颤抖的手再次将电话滑下，我从黑暗中摸起来：“虫子，我越来越看不起你，你用死的方式去表达一种爱，你认为那是爱，但是你却给了我一个沉重的包袱，让我一生都要压在肩上，你这是爱吗？我觉得你太卑鄙了，你用你的爱在威胁我。”
虫子无声的挂断了电话，这个男人太懦弱了，他总是将事情没有处理完就草草的退场，来的突然，走的也是那么仓促，像一个逃兵。
黑夜静悄悄，我整个人被装在黑黑的房间里，连喘息都变得游走在每一个角落里，像是无声的诉说。
我不敢回刘青的房间，我怕吵醒他，我也无法面对他看着我从另外一个房间走来的狼狈样子，我已经把我们之间的关系升华的更加复杂，我原以为我有能力处理好这一切再告诉他，但是我高估了我的能力，也高估了我的坚强，我原来软弱到对好多事情优柔寡断。
静静的我坐在黑夜里，我等着天快点能亮，但是长夜似乎很漫长，迷迷糊糊的我倒在墙角里，瑟瑟而眠。
天没有大亮的时候我被冻醒了，我惶恐的看周围的一切，一切都离我那么远，真的，我无法把握周围所有的一切，我觉得我不断的被人慢慢推开，越来越远。
我回到刘青的房间的时候，他已经走了，无声无息，好像从来就没来过，找不到他任何曾经来过的痕迹。
我想刘青昨夜可能就没有睡着过。
我在这个房间给别人打电话，他一定是听到了。
他受伤了。
我将我的东西收拾好，决定独自一人去那个剧组，给刘青打了个电话，他没有接，我似乎早就预料到了，只是让自己更死心一点。
结果出乎意料到了剧组，剧组临时把我演的那个角色调到后面了，说是为了抢另外一个女演员的戏，因为那个女演员又接了别的戏，说是一个部队的，是政治任务，无法更改，组里的人让我回去等通知。
回去。
是的回去，但是我不知道我回到哪里去。
我拖着重重的皮箱，从剧组的楼上走下来，我看着有人用难过的眼神看着我，我不知道他们为什么难过。
我给刘青打了电话，电话里传出彩铃声，他的彩铃我一直特别喜欢听，一个男人很有磁性的声音伴随着一阵茶水倾入杯中的动听的声音：我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水来泡一杯前世的茶，透明的瓷杯里孕育着前世的情，汇成的是今生的爱，这味道就叫做……缘分！
但是这一刻，这个彩铃却充满了沉重。
电话通了很久，他依然不肯接，我知道我们完了，他是不想再理我了。
走在大连的街上，我像个无家可归的孤儿，无助的在这个城市穿梭，这几天的快乐随着一阵阵阵痛让我残留的记忆荡然无存。
我肚子又开始疼了，她这次来的比我预料的还要准。
我给刘青发了一条信息，我说：“你说过不管发生什么事情你都不会不理我，你说过我是你这个世界上唯一的宝宝……”
想到宝宝这两个字，我哭了，不知道什么时候我成了他的宝宝，他总是那么亲切的给我发信息：“宝宝，起来了吗？”“宝宝，我给你买了早点，快到了……”“宝宝，等我，我在给你买药。”“宝宝……”
宝宝，这个世界上最俗气的称谓曾被他无数次演绎的多姿多彩，但是现在却滴血的痛。
唯一的也是最容易失去的。
我给刘青发信息说明了剧组的情况，也希望给他一个解释的机会，然后我就走。
但是刘青没有会信息。
我站在街上孤零零的等着最后的一点希望，但是没有。
我拉起皮箱，慢慢的向前走，沉重的皮箱拖在地上的声音，沉重而压抑，碾碎了我一切的美好……
那个下午，是我记忆中最深刻的一个下午，我拖着皮箱，无依无靠，像这个城市的一个过客，匆匆而去，无所停留……
我想我还是离开大连吧，离开刘青，离开曾经所有的美好，我想，回去看看我的妈妈……
这个世界上唯一不会丢下我的就是妈妈了。
打了个车，我靠在椅背上，脸色苍白，头发凌乱，我看着车窗外不断飞逝的街景，怔怔出神，眼泪冰凉的从眼眶中无声的滑下，无力的摔落……
窗外一幕幕的情侣中曾无数次的有过我和刘青的身影，他挽着我的手，轻轻的在我的耳边说：“宝宝，我带你去吃好吃的……”我说：“我不吃，天天就知道吃，你当我是猪啊。”
他说：“那你想干嘛？”
我说：“去淘东西。”
他说好。
我还记得那个地下商场的那个裙子，带着花的。
我们牵着手，穿过车来车往的马路，笑着跑着，被人咒骂着。
那个裙子不在了，老板娘很惋惜的说当初让你买你不买，你走没多久就被人买走了。
我失落的叹气，刘青看出我的不快，给我买了一只白白的小兔，说送给你，希望你能快乐。
好可爱的兔子，洁白无比。
……
车窗外的刘青消失了，我也消失了，一切都消失了……
师傅问我去哪里？
我说去坐船。
哦。
身后的景色越来越远，变得模糊起来……
未完待续……
人说世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你却不知道我爱你。那么，明明知道他爱我，却要离开，这又算什么呢。
本来不想撒谎，却在不经意的时候把这个谎言越扯越大，不是想象的。善意的谎言不也是谎言吗？谎言本身就让人讨厌，善意不善意重要吗？
爱是没有错的，错是爱错人。
刘青爱错了人。
肚子的阵痛让我整个人都要虚脱，出租车司机似乎看出我不舒服，很热心的问我，关心我，我说没事儿，没事儿，眼泪却在眼眶里再次打转。
刘青给我发了个信息，让我的眼泪终于断线般再一次止不住流了下来，他说你走吧。
你走吧。
三个那么简单的字，却像刀一样刺在我的心上，让我浑身发冷。
走吧，离开这里，远远的，我又能去哪里呢。
从出租车上下来的那一瞬间，我忽然觉得我不能就这样走了，这样走了，可能我一辈子都不会原谅我自己，我决定回去找刘青，不是让他怜悯我，而是要说清楚，把一切都说清楚，虽然我知道这已经是无力的挽救，但是我还是要告诉他。
我再次钻进出租车把我拉到刘青所在的剧组，好心的司机大哥帮我把行李搬下来，行李被孤零零的放在大厅的地上，我实在没有力气再搬动它，服务员看着我，我说麻烦你给307房间打个电话。
我怕他不在。
服务员打通了电话，是刘青接的，刘青问谁啊，服务员说有人找你，他说上来吧。
我把我的行李寄存在吧台，一层层的爬上去，没有想到那几层楼是我到大连爬的最艰难的。
我敲门，刘青打开门，看到我，他冷冷的，我们就这样看着，亦如当初在上康城我们那样面对面，但是彼此的感觉却再难回到以前。
其实没有谁真正能回到以前的，无论你做过多少努力。
他看着我，我面色苍白，整个人像大病了一场，几乎要瘫倒，他慢慢移动，然后将身体向后挪了挪，但是还堵在门口，我站在他的面前，将头低下，我的肚子又一阵剧痛，我咬牙忍着。
刘青这人最大的弱点就是心软，他看到了我脸色苍白，人一下子就动了恻隐之心，将堵着的门让开，独自走了进去，我跟着走进去，关上门，他给我倒了杯热水，递到我手里，我再次哭了。
无声的沉默，死一样的安静。
我不知道从何说起，刘青却似乎在等待我。
我说还是从我们认识说吧。
刘青点了根烟默默的抽着。
我说：“从你开始说你爱我那天开始，我并没有当真，在我心里我从来不信一个男人对一个女孩见一面就爱上了，而且我们那种环境，你见的女演员多了，为什么偏偏会爱上我，而且你也一直没有说出一个真正爱上我的理由，虽然你一直说爱是不需要理由的，但是我从小到大都认为凡事都有个基础，你爱上我没有基础，当然现在我没有怀疑你的爱。”
刘青看着我，问：“他叫什么？”
我说：“虫子。”
刘青：“什么时候开始的。”
我说：“我不知道，我一直就没有把他当成什么事儿，我只是想找一个机会告诉你，只是这个机会一直没有来，而突然来的事情就发生了，有些事儿早说出来可能就不会有误会，但偏偏说晚了。”
刘青：“你们是不是上床了？”
我能感觉到他是很在乎这事儿的。
我点点头。
刘青不说话了。
我说：“那时候我并不能确定你是爱我的。”
刘青：“你随便就能和别人上床吗？”
我摇头，刺痛。
刘青：“那就是你爱他。”
我摇头。
刘青：“你不爱他你跟他上床，为什么？”
我说：“可怜。”
刘青：“可怜？”
我一直想忘记那个夜晚，因为自己的懦弱做出更愚蠢的决定，在前面我没有写，我只是想让那不堪回首的往事在我的记忆中淡忘，就像没有发生过，我一直认为那没有发生过，甚至如果没有虫子的出现，我想我不会在我的故事里提到这个人的，因为我想将那晚发生的一切都尘封在我的记忆里，永远不为人知，甚至有时候自欺欺人的想，那只是一个梦，自己做了一个不负责任的梦，就当没有过，但是，到现在这一步，我无法逃避的还是得直面对那个夜。
而且不不得不承认我在前面是撒谎了，我说我跟虫子没有发生过关系，我是想没有发生过，但是事实呢？
我不得不说出事实，为了给刘青做个交代。
那个夜像我讨厌的例假一样总是要来的，而且带给我的是一阵阵的疼痛，我对有些痛苦已经麻木了，但是有些痛让我记忆犹新。
我一直在欺骗自己，我认为我和虫子躺在床上，他抱了我，只是抱了我而已，什么都没发生，但是谎言还是让我无法隐瞒自己。
我们那夜确实曾经作爱了。
电视剧中把回忆叫闪回，我的脑海里放电影一样闪回到了那个夜晚。
我和虫子都喝大了，我去了他家，他的家很小，但处处充满了艺术的感觉，我骨子里有时候是个特别矫情的人呢，特别喜欢一些小资的东西，我想我当时被他那些艺术品迷惑了，那些小巧的贝壳上面有他精心的雕刻，墙上贴满了各种各样的照片，我最喜欢他在西藏拍摄的蓝天，那个天居然蓝的那么清澈，那么清澈。
我坐在他放在地板上的一个厚厚的羊毛毯上。
他说是从新疆带来的。
我看着周围的一切，觉得整个世界充满了浪漫。（我奉劝所有的女孩，千万不要在夜晚去一个男人的独居，除非你想发生点什么？否则不要去，千万不要高估你自己的定力，而且千万不要相信男人跟你说的，我们就抱抱，什么都不会做，什么都不会的含义就是什么都会发生。）
虫子静静的坐在我的对面，将一张照片递给我，说你看，这个就是我的孩子。
我接过照片静静的看着，很可爱的小家伙，笑容灿烂，无忧无虑。
虫子说孩子不知道我们离婚了，我一直也没有告诉他，我不想让他小小的心里受那么多苦，我们本身创造了他就是一个错误，我不想让他在这种错误里痛苦。
虫子说：“我的心死了，我以为我这样就这样了，要不是为了孩子，我真的就走了，走到哪儿算哪儿吧，永远都不回来，有时候你说你们女人选择了一个错误的男人，会为这一辈子背负痛苦，但是你不知道男人选择了一个错误的婚姻，他同样要为这个错误忏悔一辈子，为错误弥补一辈子。”
我说：“我不懂你们这些什么痛苦，但是我恨你们抛下孩子这样的决定，你们既然不爱，为什么结婚，为什么还要孩子，你们知道这样的错误对孩子是一生的打击，其实他有什么错。”
虫子说：“你现在不知道，也不懂的，等你有一天真正的爱过一个人，有过一次家庭你就明白了。”
我说：“我不会，我要是结婚了，我就不会离婚，即使他不爱我了。”
虫子苦涩的笑了，说你们都是一些站在城外看火的人，根本不知道城里烈火焚身的感觉。
我和虫子谈了很多很多有关婚姻的事儿，我一直很奇怪，我不知道为什么我一个没有经历过婚姻的人会不厌其烦的跟他谈那些虚无缥缈的事儿，而且我一直试图说服虫子让他正视婚姻带给他的伤害，但是我却不经意间走进了虫子的内心世界，他是一个极其悲情的人，骨子里充满了浪漫，因为浪漫他更加希望完美，而家庭和婚姻将他的一切美好的想法都不断的慢慢埋葬，他喜欢的摄影也就是在结婚后不久搁浅过一段时间。
虫子说：“如果不让我做我喜欢的事情，真的跟死没有什么区别。”
我说：“其实你挺自私的，自私的是你有了婚姻却不愿意分些精力投在家庭上，有时候家庭需要维系的。”
他看着我说：“没想到你小小年纪却能懂这些道理。”
我说：“我也同样有过一个不幸的家庭。但是我的妈妈一直没有抛弃过我，没有抛弃过家里的每一个人，无论如何，她一直在努力的修补着不幸。”
我认为我的家庭一直是不幸的，庆幸的是我有一个坚强的妈妈。
虫子更多的时候像个艺术青年，容易激动，容易感伤，也容易被刺痛，我说他是自私的，他就不说话了，愣愣的坐在哪里，很久都不说话，我说你生气了，他摇头，后来我居然就发现他哭了，他说：“我己这些年从来没有像今天一样说这么多话，我以为我真的死了，对女人对一切都没有了兴趣，可是现在我能被你说得很自卑，很难过，那说明我还是在乎这一切的。在乎就证明我还是活着的，原以为我就是一个活死人。”
我说：“没有谁让你死，其实是你让自己死的。”
虫子感伤地点头。
其实虫子真的很可怜，这是我不断的发现他内心的时候也慢慢发现的，我们不知道怎么的就谈到了他和他妻子的夫妻生活，他很苦恼的说性有时候其实也是两人之间的维系，那种维系很艰难，很容易就让和睦的家庭崩盘。
我不懂他说的，但是他的痛苦我却感受到了。
我迷惑也就是从那时候开始的。
虫子痛苦的忽然跪在我面前，说他们很久很久没有过了，他以为自己不行了，去看过医生，但医生说没毛病，他去看心理医生，但也没毛病，但就是不行，任何人都不行……
我愣愣而木然的看着他可笑而可悲的样子，不知道怎么办，因为一个男人跪在你面前的样子居然让你一点都感觉不到他的可怜，而只有可悲。
他说从看到我那刻起就有了性的冲动，而且无数次想到我的样子，无数次的意淫。
我成了虫子一个宣泄的出口，是他灵魂安放的一个驿站……
后来的事我不想赘述，千篇一律，唯一不同的是，我并没有反抗，但我没有觉得那是一起我心甘情愿的性。
我确实可怜虫子。
可怜之人必有可恨之处，后来虫子对我的纠缠让我觉得他可恨无比。
而我对自己用那样的方式去可怜一个人，觉得可笑无比。
刘青问我那天晚上你说去看个朋友是不是就是虫子。
我说：“是，我本来是要跟他解释清楚的，让他死心，但是我没有做到。我本来想让自己做到的时候再告诉你，我想这样你会少受些伤害，我一直觉得你在这中间是无辜的，我怕伤害你，真的，但是你比我要早就知道了我不想告诉你的事儿。”
刘青说：“你跟我上床也是可怜我吗？”
我摇头。
我们再次沉默了，我发现刘青的样子同样是那么可怜。
良久，我们无话可说，肚子的一阵阵疼痛让我几乎昏厥，但是我努力的强撑着，不知道为什么这一刻我却要表现一种懦弱的坚强。
夜色偷偷的从窗外爬进来，我努力的站起来，我想我说完这一切了，我应该走了。
刘青却一把抱住了我，他点点头，说：“我原谅你了，真的，我觉得你是太小，什么事情都不懂得怎么处理……”
刘青再次抱着我，我泪流满面，其实我心里清清楚楚知道，我和刘青完了，真的完了。
从他告诉我，你走吧。
就完了…… 笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc
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