笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc 悲恸和恐惧本只有一线之隔，它是可能带来的最坏结果，是冷静和理智的痛苦代言。
【白鼠的命运】
大家好，我是只健康的白鼠。
也正因为如此，我被那群科学家们选到了这批实验项目中来。
我不太清楚他们要做什么。
但看到笼子时，我本能的觉得会没什么好事发生。
刚开始的时候，并没有我想象的那么糟。
笼子里有充足的食物和水，让我足以度日。
虽说无聊了些，但也算安静的生活。
直到那天下午四点钟的时候。
不知何处传来一阵蜂鸣。
铁笼子开始向我攻击。
我被那种叫做电流的东西麻痹全身，痛苦和挣扎着，倒地不起。
我使出全身的力气，在笼子里寻找可能的出口。
那一定是实验的意义吧。
大约5分钟之后，电击才慢慢停止。
我从未找到什么可以逃出去的地方。
接下来的几天电击中我仍然试着寻找。
无果。
这就是白鼠的命运吧。
蜂鸣器响起的时候，我老实的趴在笼网上，本能的哀嚎。
好像没有东西能让我从这痛苦中脱身，这是生活的常态吗。
在这一次次的蜂鸣和电击中，不知痛苦和绝望的沉沦了多少日。
那天我听见了蜂鸣。
我趴在笼上，等待着命运。
有人打开了笼网么。
不知道是什么把戏。
我一动不动的哀嚎着。
这就是白鼠的命运吧。
【温暖的子弹】
我不知道他怎么了。
也不知道世界为什么是现在这个样子。
就好像他们联合起来欺骗了我们许久，只是为了今天这一幕真相。
那天大雨磅礴，也不知道是哪根筋没搭对，应着女友的盛情难却，手拉着雨衣的帽檐，一同奔走。
是世界上最理所应当的结果，大雨天的户外游乐并不开门，然而我们就是并没想到。
无奈狂风，一路小跑到了屋檐下的门口，正好是间咖啡厅。
卸下了一身的神经病行为后，瘫坐在沙发上，端着暖咖啡，惬意的不想下口。
莫名袭来的困意让二人小睡了片刻，醒来的时候天已经晴了。
而这个地方，却看不出半点晴意。
他摘下了我们头上的袋子，黑色的手枪顶在她的头上。
另一人缓缓地解开捆在我身上的绳子。
意思大概是你可以奋力一搏，但是她会在你动作之前先死。
那个带着面具的人讲述了简单的游戏规则，就像所有变态那样挂着憎恶世界的笑容。
枪杀人和鸡，人杀鸡和虫子，鸡吃虫子，虫子咬枪。
两人同时出手，赢的放走，输的杀死。
一个明显的概率不公平游戏，如果双方渴望胜利，博弈的最开始枪会赢。
而最渴望赢的出枪的人，会被最渴望输的出虫子的人处死。
而出虫子输的概率一开始不如鸡，因为没人会出鸡。
而当有人出鸡的时候，虫子又最容易死。
相视一笑之后，不公平博弈的游戏，大概变成了公平的天命游戏。
概率从不像我们想的那样简单。
我看着子弹穿过了她的胸膛。
她说那是温暖的子弹流淌在了心间。
静止的时间活动开来。
我抱着她的头。
明白了自此至我老死入土的日子中。
已经永远的失去了她的道理。
【金钱的使者】
我有一个远大的目标，要征服这片海滩。
那是我15岁的时候去夏威夷留下的誓言，总有一天我能在那闲情逸致的吹着海风，坐在遮阳伞下，无所事事的看着风景。
为了这样一个目标我立志终身，奋斗不止。
在学校的时候我从未放过一点时间，为了考试而竭力刷着一本本练习题，我听身边的孩子又在什么地方通过了哪个副本，应该是和我一样努力的感觉吧。
理所应当的，18岁的时候，我以绝对优秀的成绩被大学所录取，为着这样一个目标不假思索的选择了金融专业，这是人生的速递，富裕的捷径。
20岁的时候，我已经攻读完了专业的所有课程，一遍遍数据的统计让我心满意足，从未疏忽和遗漏的预测让我屡战屡胜，就这么我成为了一个绝对年轻的金融管理者，在业内继续精进不休着。
若说疲惫，30岁那年的我应该是最为疲惫吧，应付着父母介绍来的相亲对象，结了婚，也还在数据和产业的道路上继续着。
到40岁的时候，我早已有所成，公司成了我一手带领起来的完美事业，每个人都追随着我的脚步，为之奋斗，同样精进不休。
50岁的那年，我病在了床上。
那天许久未见的儿时好友来看望我，抱怨着从来都匆忙行事的我，未曾与他们见面。
聊天的时候我方才想起那句誓言，我要征服那座海滩。
想想也是如此啊，我不顾医生的劝说向夏威夷起航。
如我所愿的在遮阳伞下吹着海风，看着鸟儿纷飞，海浪嬉戏。
费着力气与一个身旁坐着的朋友聊了起来，我问他是如何做到今天这样的，要吹着这样的海风欣赏美景一定不易吧。
他告诉我说他儿时也有同样的梦想，所以高中没读完就来这里打工了。
每天吹着海风看着美景，读书，工作，卖力的管理着这片海滩，慢慢的就富裕了起来。
我回看着自己的生活。
在这片真爱的海滩旁，有些不甘的闭上了眼。
【客观的理智】
一个叫青原行思的和尚把境界分为三层。
第一层看山是山，看水是水。
第二层看山非山，看水非水。
第三层看山仍是山，看谁仍是水。
每个认真思考的人，大概都会有过这样的经历吧，从平常开始发问，之后把问题解决之后又归为平常，多出来的是智慧和方法。
古今之成大事业、大学问者，必经过三种之境界：昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。此第一境也。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。此第二境也。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。此第三境也。此等语皆非大词人不能道。然遽以此意解释诸词，恐为晏欧诸公所不许也。
这又是王国维在《人间词话》中提到的，很多思想家都跟“三”这个数字过意不去，大概就因为这是是非到是的轮回吧。
以我观物时，主体意识即萌生了，那是我们一两岁的时候即有的本领。
以物观我，则出现在七岁左右，那时我们第一次换位思考。
而以物观物，则是痛苦的来源。
若你体会过如此，并难以从其中跳出，大概会理解这层模糊的悲恸。
这个故事就送给你，要知道你从来都是人，人该有的行为，你都该有。
【灰色的世界】
这是另一个少有的悲恸，我把它一点点写出来。
那是自出生以来就决定了的，决定的如此真实。
不知从哪个年岁开始，我即有了这样的感觉。
从这样的视角看出去，世界即已索然无味。
我不憎恨它，但又被它压得难以呼吸。
它就这样，一直跟随着我。
有时天气晴好，我在运动中与人交流，它便会离开片刻。
可在那之后，它又如约返回，世界就又变成了灰色。
有人告诉我要把世界看得开明一些。
若是有半点力气，我一定会反嘲他们，灰色线条的世界，远比你们看得清晰。
也有人告诉我，去运动吧，运动让人快乐。
我也有过那样的体会。
而疲惫的身心，又怎么会主动去进入那无味的运动中去呢。
我知道那是我基因里带着的诅咒。
它占据了我整个大脑，对我开着这个灰暗世界的玩笑。
我时常想着，如果这个游戏索然无味，有时又令人厌烦。
那为何不直接下线算了罢。
本能对抗着大脑的欺骗。
我不想再为任何事努力，却被动的使出所有力气。
我走到医院，服下那缓和的药片。
靠着他们恢复了对这个世界的感觉。
原谅绝望吧，那是场真实的骗局而已。
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