笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc三梦三言话自己
一周前做了一个梦,梦到我故去的三位亲人。一晚梦到我去三个地方,见到三位亲人,说同一件事,也创记录了。这梦好像一会半会忘不了,那就写下来吧。
梦是这样的:梦中什么季节我不知道,肯定不是冬夏。天气很好,光线是暧暧的黄。
我很疲惫,走到奶奶的院子里,院子里有几个人,是在吃饭还是在干什么,我看得很模糊,只是看到这些人都是在地上躺着,这时奶奶满脸笑容的从门里出来了,目光并没有和我对视而是看着那几个人。
我说“我不想吃饭,想睡觉。”奶奶听了很生气,脸色很难看没有理我,而且也不看着我,我只好走了。
我又走到这个世上最爱我的奶妈,我娘的房前,这次我看清了,她院子里睡了很多人。
娘从门里走出来,慈祥的脸上全是笑容放着光芒呢,目光也没有和我对视。我说:“我很累,我睡在哪里啊?”
娘没有理我,生气的面孔很难看,弯腰在地上找着什么,我能感到她很生气不想看到我。我悻悻的走了。
我又来到我母亲的家中,她周围的地上睡的人更多了,母亲就在院子里,我什么也没来得及说,母亲脸无表情的转身给我了个后背。
看母亲这样我只好离开了。
很快我就醒了。醒后清晰的记着了这个梦,回忆一遍后,也没有想太多,只是有点不理解,怎么做个这样的梦。
早上起床后又想起这个梦。给家人说“我昨晚梦到我奶,我娘我妈,问她们我睡哪里?她们都不理我,还很生气。是不是我要死了啊,要不去问她做什么。”我之所以讲,是我想起大人说过,做不好的梦说出来说好了。
家人听了楞住了,吃惊的望着我。
“怎么是这表情?”
看着家人的表情,我心里有事了。这梦我本来没有太在意,家人的表情让我在意了。
不行,那得问一下了。我这人最近对有主意的人产生了依赖,有事第一个问到的一定是自己最信赖的人。
发个短信问一下“我是不是要死了啊,我昨晚梦到我故去的三位亲人,问她们我睡哪里,她们都不理我,还很生气。”
短信回复了:“用你的功夫,别被境转。”
咦?看了他的回复我一时不解了。这意思是不是他也认为我会死了?要不让我定住什么啊?
中午了,想想又把内容改动后给miki发过去了,发她是因为她认识会解梦的‘大师’,呵呵。
然而,miki这次可是让我‘大失所望’啊,‘重色轻友’。她当时正在和‘大师’网上聊天,竟然还没有把我的梦说给‘大师’。我等了好久,聊完了才给我回复“不许胡说。是清明快到了,你抽空烧个纸就好了。”
看到内容我笑了。笑有两个原因,第一,她这次回答还挺智慧的。第二,我没有第一时间发给她,是怕吓着她。没想到,她坦然着呢?看来我真的是‘自作多情’啊!
miki,我是个‘大帐不算,小帐必纠’的人,为这事我心里也有纠结啊,你为什么‘重色轻友’呢……
唉,刚才写那三段梦时,心里有些艰难,调侃一下自己的朋友好多了。
这个梦时时想起,并不是我梦到的场景,而是我当时去见我三位亲人时的心情:我怎么那样的累?身心俱疲。
为什么会做那样的梦,细想是有原因的。
过年后的这一段时间,我经历了一些事情。这些事情对我来说是前所未有的打击。我的人生经历太顺,当这些事情发生后,无论我再沉着应对,表面上看处理的也井井有条,其实自己的心是骗不了的。
我当时意识很清晰,而心里已经没有一点劲了,有三天时间我站都站不起来,那种心里彻底没有劲的感觉,我是第一次经历。感觉不到自己身体的存在,只有意识。
这个时候,我感叹自己受了教育,有点智慧,因而精神没被击倒。心没有劲了彻底空了后,精神提醒自己还有生命
存在。
那个时候,我孤单的应对这些事情。万般无奈时明白了世上有些事情是残酷的,只是过去没有遇到而已。也明白了自己的力量终归有限,有些事情是无奈的被动接受。
极度绝望时我第一次没有了自信,束手无策时我想到了掷硬币。感谢上帝,在我最绝望的时候上帝给我了鼓励。
仍像过去一样,我没有停留在上帝的答案上不动,而是更积极的想办法。
最终这件事情意外的解决了。感谢上帝,您永远和你的宠儿在一起。
事件解决的那一刻,我没有一丝高兴,平静得好像什么也没有发生过,这让我太意外了,我曾想过这个场景出现时我会怎么说的。
上面我只讲了其中的一件事,其时这期间发生的是两件事,可以说是双重打击……
想想当时有位朋友说“今晚qq谈话的人不是云朵儿,你没有她的从容和优雅。”
是的,那是我人生最艰难的时刻,我的心力不够了。
……
再回到这个梦。我之所以做这梦,其实就是我心底的最真实反应。我累了,心很累。这个时候,我只有找这个世上最爱我的亲人们,可能潜意识里她们才是我心唯一停靠的地方。
然而,她们永远在那里等着我,却拒绝我去那里。哈哈,我也不想去的啊。
也就是这个梦,让我明白了许多道理……
今天是清明节,我故去的仨位亲人,节日快乐!
2012-4-3
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