身有小恙，今晚无更，抱歉。
什么小恙呢？大家猜都猜不到。
我觉得，应该是运动量过大了。
作为一名资深宅男，肥胖人士，每当看到镜子里的大腹便便，一种灵魂深处的绝望顿生。
要减肥，必须减肥，170的净身高，体重飙到174斤，这也忒吓人了。
关键是我才30岁，不能就此胖一生啊，关键是肥胖会引起一系列身体小毛病啊，关键是，我还没有女朋友啊，关键中的关键是，我也曾经帅过啊！
于是，昨天中午开启了快走减肥战略，3个小时的时间，走了17公里。
昨天身体倒是还算正常的，除了磨露了一双袜子、内裤把大腿根磨肿了和略感疲惫外，没有太大问题。
今天中午继续，依旧原路程，17公里。
再磨露一双袜子，大腿根磨破，疲惫感增加。
到家，狂喝凉水，睡觉休息半个小时，起床后人就不好了。
冷、恶心、眼睛有点儿不聚光、喘气太大咳嗽、精神不振……直至现在。
此时此刻我只有一个想法：可能啊，我又有借口不锻炼身体了。
明天早起，写完章节后再出去继续快走，避免出现今晚这种情况。
锻炼还是要坚持一下的。
对了，我曾经也是三个月内减下45斤的狠人，从180斤狂减至145斤，就三个月！
你们一定有两个疑问：
第一：怎么做到的。
第二：咋反弹了呢？
先说第二个疑问，本来减肥会继续的，结果到了春节了，放假回家后，减肥的神经一松，就再也紧不起来了。
好，第一个疑问，怎么做到的。
一下是献给所有看咱这本书的胖子们，以及明明不胖却非要减肥的小仙女们。（呃……看这本书的有女孩么？）
在谈这个话题之前，先介绍一下三年前我以前上班时的工作。
当时我为一位女老板做网店，规模极小，几个人的小团队而已。其中一个店主营保健品，各种保健品，你们能想到的一切。
第二个店，化妆品，其中也卖减肥药。
但是我减肥没靠任何减肥药，因为那东西，呵呵！
我老板也胖，而且还是女人，她都不用……
那我靠的什么呢？靠得是强大的自制力和空前绝后的忍耐力！（别打我！）
每天早餐不吃，中午一顿饭只吃六七分饱，饭前喝杯水，目的是先营造饱腹感。
晚上也不吃饭，一个苹果解决！
就这么简单，没了！坚持三个月，一天都不许破戒，基本都能减下四五十斤。
就节食这么简单。
但是……“但是”来了，这种方法强烈不建议，有损身体。
三年前我年轻，才二十六七，身体倒是没什么损伤，不过，节食减肥期间，走楼梯的时候，身体很无力。
嗯，只是在下楼的时候身体感到很无力而已，没有其他毛病。
但现在我是绝对不会节食减肥了，因为我清晰地记得，我停止节食后吃的第一顿晚餐时的感觉，那感觉就是身体强健而又有力，好像到操场上撒欢！
至于减肥到145斤，恢复正常饮食的话会不会反弹，我不知道，因为我恢复的不是正常饮食，而是暴饮暴食……
胡扯一下减肥，因为我觉得，读者朋友中一定有一定比例的胖子存在。
如果还没水肿之前的朋友们，记住，千万不要水肿，因为胖了之后，世界都变了。
于我而言，胖了之后没有大毛病，全是小毛病。
对了，人发胖是有个过程的，很多人都是在大学或者成家后发胖的。
我是从大三时胖起来的，那时刚刚被甩，悲悲戚戚地认为爱情有如纸糊，并颇有看破红尘的感觉。
恰巧当时室友做二学历招生赚了钱，天天晚上领我去校外撸串，他请一次，我就得回请，然后他继续请。
当然室友也不知道我失恋，纯粹是关系铁才拉着我撸串的。毕竟被甩在当时的我看来，太他妈丢人了，而且还是被绿了，我就一个人默默承受吧。
现在年纪大了成熟了，人生中这点儿破事儿早无所谓了。
每天晚上九十点钟的加餐，两个月后，体重就由120多斤，飙至140斤，然后慢慢地水肿到现在。
我去，我没想到我竟然写了这么多乱七八糟的与全文无关的东西，这也不像个病人状态啊！
等一下，让我再装一下病人，不不，我就是病人，哈哈。
写文今晚是写不出来了，胡扯几句吧，免费章节倒无所谓了。
（对了，我基本上从来不看别的作者的书，但我特别喜欢看他们的感言，但我不明白的是，有些作者的感言你收什么费啊，又不是正式章节。
于是，很多书我只订阅过作者的感言章节，正文绝对不看，霸不霸气？）
胡扯不需要动脑袋，都是生活这点儿事儿。但写书得构思，状态不好的时候真无奈。虽然书写得不怎么样吧，但是的确认真构思了，包括文中每个人说什么话等等。
不过呢，大家可能发现了一个问题，错别字的问题。
这本书基本上每天都是晚上11：55发，其实发文的时候我刚刚写完，连检查错别字的机会都没有，所以第一时间看的读者朋友会发现错别字以及个别语句不通顺。
我基本上每天晚上到了12：30左右，会完成这一章的细节修改，修改错别字，调整语句，有时候多加几笔等等。
在此，深表抱歉！
让我提前写我还写不出来，这拖延症，太他妈讨厌！
我都下了好多次决心了，就是改不了，努力吧。
这通感言毫无逻辑，我也不知道我写的是什么乱七八糟的，东一撇西一捺的，但是还停不下来，写嗨了！
那就索性在写几句，可能写完了之后百病全无继续投入到工作中，也是有可能的。
回到快走的话题，我目前住在我老叔家，因为我没房，我老叔便把房子装修好了让我住了进来，我老叔一家目前住在附近的农村，因为养猪所以不能上楼住，养了那么多猪，成群结队浩浩荡荡的。
我住这里离我大学母校8.6公里，这两天每天17公里就是这么走出来的，每天都回趟母校，一个往返嘛。
昨天回到学校，竟然碰到我们大学辅导员了，这么多年过去了，他倒是没变样。
我在大学默默无名，他当时又带了好几个班，我和他基本没有过正面交流，所以我觉得他应该早把我忘了，于是我也没跟他打招呼，况且我也不擅长和人交流。
有同学叫他X导（姓氏隐去，给予起码的尊重，虽然下面我就不太尊重了。），我一听，回头一看，心里颇有想法，亲啊，五六年都过去了，您老还只是个学生辅导员？没进步啊？
犹记当初大学时，X导满身洋溢着牛逼哄哄的气质，并在大学四年间做出了很多牛逼哄哄的事情。
印象极其深刻的有几件：
其一：大一时候，某一寝室某学生的被子没叠好，好像是没叠啊还怎么着，这个细节记不太清了，然后，X导打开窗户，抱着被子一把丢了出去，这个情节已经写入了前文。
其二：国家助学金的处理不公。
助学金当时好像四五千块呢，名额每个班有七八个人。
我们当时是以投票的形式，来决定获得助学金的名额的。
具体人数记不清了，但参加评定助学金的学生，我班得有十七八个吧。
（当然，这些人中家庭困难的也就一两个，其他人都是抱着白拿谁不拿的心态报的名。）
这些报名的人中，注定要刷下去一批，X导的原则是：按照投票先后顺序一次发放，只认票数，不认家庭状况。
这点没问题，毕竟谁有时间和经历去调差学生家庭状态？
结果呢，有个学生在投票中位列最后一名，然后成功获得了助学金。
他家困难么？你猜！
获得助学金的办法是公开的，最典型的就是，助学金5000元，你要是提前孝敬给导员1000，那这助学金就你的了，或者送点儿好烟好酒。
当然特别优异的学生的助学金他是不能不给的。
当时我知道最后一名竟然获得了助学金，那种愤慨激昂让我躁动不安，作为一名很帅很帅的愤青，我特别想咆哮一声：有朝一日剑在手……
当然，我也就内心愤怒一下而已，人，我还是不敢得罪的！
其三：泡学生！
这X导泡学生！
记得当时我在市区里搭公交车回学校，刚投完纸币回过头的时候，发现倒数第二排坐着X导和一女学生，这女生我在学校见过，具体哪个系的那就不知道了。
我看到导员的时候，他的手臂从女学生的肩膀上抬了起来，并目光望向窗外。
我记得，他好像是有待婚的女朋友啊！
……
昨天在学校中偶遇他，他倒是还挺年轻的，好像比我都年轻，当然他本来比我也就大个三四岁，而且，我胖啊！
大学毕业五六年了，他可能还是基础岗位，没什么发展。
我的一些同学们，则各有各的发展，我们是土木工程专业，目前有一半同学还在本行业混。
这一行怎么说呢，进设计院甭想，基本都在工地呆着呢，也有部分人做了监理或者预算。
南方的同学普遍比北方的同学赚得多，南方做得好的月薪一万多，差的好像也7000多吧。而我们省才4000多。
还有去缅甸的同学，在那边做技术员，两年前好像工资就1.5万了？
缅甸的同学，赚的钱也花不出去，毕竟住在大山里，信号都是个问题，出门还语言不通。
而且人民币这么坚挺，百元大钞在当地是个大票啊！
没做土木行业的同学，则做什么的都有，坑蒙拐骗的也有，尼玛，为了赚钱良心都不要了！
我也没做土木行业，而且连一天都没做过，大学期间规定的暑假工地实习，我也是托同学办的实习证明。
我不喜欢这个行业，原因很简单，我家里是农村的，上学的时候，每年暑假一两个月都会在家里摘菜，太辛苦了，我小时候吃土，长大的绝对不再吃土了。
汗珠子掉地摔八瓣，这是话形容种地不容易。
但是汗珠子掉地摔不成八瓣，滚滚的汗珠垂落在地里，是瞬间蒸发的。
当初大学报志愿的时候，鬼知道土木工程行业的毕业生上工地啊？完全不知道，我还以为是坐在办公室里设计高楼大厦呢！
结果大学第一堂课，本专业的介绍课，老师当时说这一行业基本下工地，进设计院甭想，除非你考上名牌建筑大学的研究生，那还有希望。接受不了这个工作环境的，抓紧转专业！
然后，我就崩溃了，大学第一节课就崩溃了。
当时好像转专业需要2万块钱，心疼钱也就没转。幸好没转，如今看来，学哪一行我都干不了本职。
大学的生活是幸福的，我一辈子所有的美好回忆都停留在了大学四年内。
只不过，有一个学期我深受失恋的折磨，而且还一个人默默承受，同学们也完全不知道我和前女友分手的真实原因。
当时的公开原因是，女朋友无法生育，有子宫内膜异位症，生孩子的概率极低极低。
我和室友们说，女朋友和我分手的原因，是因为不想连累我。
你们一定以为这是我编给室友听的，以此来避免自己被绿的尴尬。
不过，这的确是我前女友告诉我的，她说她在医院中检查出来了这个病并饱受痛苦，然后就在这一期间，她实习期间的一个同事介入了她的生活，而这一个月我又恰好没在她身边，就出事儿了。
我们两个分处两地，当我第六感意识到后院起火的时候，在我的逼问下她就交代了。
然后我先去她家“了解情况”，本来应该是我未来岳父的她爸把这一病症说出来的时候，我直接崩溃，泪如雨下。
我从她家楼下下来的时候，一边向车站走去一边泪奔，这种情况就是你知道大庭广众一定不要哭，但你就是控制不住。
我这个五星好男人当然要坚持了，并在第一时间给家里打了电话，家里也支持我，并自始至终地支持我。
结局呢，我费尽心力地也没挽回来这段感情，凉凉了。
男人是个忘情很严重的人，两年后我就把这事儿忘了，感情断得干干净净。
记得某天早晨我正在上班，前女友电话打来了，打听了一下我的近况，并说她下个月要结婚了，但没说具体时间。
放下电话，同事们纷纷问我此时此刻感想如何。
我说心中波涛起伏，因为我不知道婚礼我该不该去，而且份子钱给多少呢？
我要是去的话，多少有些不合适，我要是不去的话，是不是显得咱心胸太狭窄了。
而且呢，份子钱给多少好呢，给少了咱跌份，给多了人家男方是不是会有什么想法？
我这个强迫症犹豫症一起犯病了。
同事则说问我内心感受，前女友结婚的感受。
我说这就是我全部的感受啊！
真的，没其他的了，这就是我全部的感受。
一个月后，困扰我的问题终于解决了，因为人家根本没告诉我结婚日期，而且我也从来不给前女友主动打电话，我是很避嫌的，免得引起人家男朋友的猜忌。
她的电话打来的时候，是她婚礼的第二天，她道：“昨天我结婚了，你会祝福我么？”
那时刻，我笑喷。
是不是在一些女人的世界里，爱过她的男人要爱她一辈子呢，对她要恋恋一生呢？当获知自己嫁人的时候，男的即便不会痛不欲生，起码也得悔恨交加呢？
我也一度认为我是这种人，结果现实是，我没感觉了。
爱也好恨也罢，早已过眼云烟。
我当时心静如水，觉得太好笑了，或者说她太自以为是了，我又觉得在人家问这种问题的时候，我应该不能嬉皮笑脸，免得给人家大婚添堵。
看看，咱就是这么善良。
于是我装作认真地道：“嗯，我祝福你！”
去年，她又打电话给我，说她怀孕了，当时我旧事一概不提，她当然也不会提，毕竟从世俗角度，是她对不起我。
我依旧祝福她，也是从心里祝福的。
如果她真有病，那这是天大的喜事。如果没有，当初不过是为了欺骗我，那也无所谓，往事如烟，我不计较。况且我认为，她以及她家断然不会以这种借口拒绝我。
而且，当初的我也蛮不错的，他家里人也蛮喜欢我。
如今人家孩子一岁了，依旧祝福。
卧槽，我都胡扯出5000字了，病都扯没了屁的了，不扯了不扯了。
今天生病状态奇差，我自己瞎胡写，扯了一会儿，大家就当故事看吧。
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