第49章 c2
你们注意到了咩!今晚的月亮还是好漂亮。
今晚上口语表达课，那个老师还把其他老师拍的图片放出来给我们看：
“你们看啊，那刚刚开始是这样的，只有一点点弯弯的弧度，然后然后就成了这样，半圆。现在现在不知道，可能等会儿你们下课回去的时候就是全圆了。”
班上有同学，也是会说话的，冲着老师喊“老师放我们出去看月亮啊!不上课了，出去看月亮!”
还有人说，叫学校放假。
因为月亮太圆了，想回家。
家吗?
下课后我也注意看了一下天上的月亮。的确像那个老师说的一样，是满月。长者的见识的确更多，这没法否认。
跟河马发消息，我说这两天的月亮不知道为什么那么漂亮，让她注意一下北屿的月亮是不是也是这样。
“不知道啊不知道!北屿下午的时候还好，挺好看的。现在不行，黑麻麻的，阴阴的，云给挡完了。”
这是她的原话。
周二结束了。稀里糊涂的，就结束了。就像我在北屿待的八年一样，恍惚间，就结束了。
说过周二几乎一天都在敲字。今天还好，我个人是喜欢周二跟周五的课的。
一个只用敲字，一个各种p图，噢还能迎来周末。
那天晚上，一觉醒来，就能出去瞎逛。我，是个懒鬼，费精力的事一点都不想做。当然，前提是可以的话。
我去。
写到这又开始想仇富了!
这世界上的有钱人那么多，为什么不能多我一个啊!！！！
别人三万二的红酒说开就开，我六块的糖葫芦犹豫了又犹豫。
别人天天嗨歌热舞纸醉金迷，我只有说不完的废话跟烦心事。烦累了就是抱着那只傻帽玩偶鲨鱼睡觉。
然后。连觉也睡不好。
开始这样的时候，我一睁眼，就会平等的恨所有人。现在，没力气了。
是没力气还是无所谓啊!
前者还好，可以归到懒，身体差里面。后者不行，我不想那样……
我爱文字录入课。只用敲字，什么烦恼都没有。（主要是那个机房的键盘摸起来舒服）不知道为什么，挺喜欢那个老师的。
我怕所有人，包括自己，也包括屏幕前的你。没有其他任何冒犯的意思，就是我傻缺有病而已。你已经很好了。
但上那个老师的课，不能说是彻彻底底的毫无畏惧，但就是刚刚好的感觉。
我记得一次在饭堂的二楼，我拿了书走下了下楼的台阶，走了差不多一半，我收起手机抬头，就迎上了一个老师的脸。两双眼睛相互对视，最先咧嘴笑的是我，再是他。擦肩而过，却又下意识的回头去看。我不记得是不是他，但是面对他，就是这种感觉——不紧不慢，从容不迫。
现在敲字，也不算差，但我觉得还不够好。
要更好才行啊!
这门课，怎么也要学好。等我学成了，啧，就不用怕网络喷子了。
那天我跟学姐开玩笑说“待我学有所成，整个网络世界让你横着走，当然，前提是你有理。”
她给我发来了一串省略号。然后理直气壮的发来了三个字“我没理。”
今天上午的话，因为课堂作业完成度快，有节课老师开网给玩电脑。然后，我就那么刷了一节课的微博，一点意思都没有。但是不刷微博，又不知道干嘛。
不如睡觉。
可是不能睡觉。
而已发呆，可以走神，可以不听课，但就是不让睡。也挺好的，不是吗。
明天一天的文化课，那个语文老师，叫我们，口语表达。
<div class="contentadv"> 这就是，期中考试。服了，都不想这样。
不可否认的是她的课上的的确不错，但是我，似乎，就是喜欢不起来。
可能是我懒散惯了，也可能是因为在北屿就读时，所遇到的语文老师都。。就跟她不是一个风格吧。
感觉她，就是，我说不出来的感觉。我下次找到形容词一定跟你们说。
她的课堂，就一直想让我们积极参与，表达。可说真的，我就不想啊，很多人都不想。（这话说的矛盾，不是不喜欢听她讲课，就是不想参与进课堂而已，也可以理解成懒吧。懒鬼人生，摆烂岁月。）
数学课，真的，我一辈子的伤。
那数学老师，还是硕士毕业的，能怎么说啊！我何德何能，让一个硕士毕业的老师教数学啊!
虽然现在也说不上多好，但勉勉强强吧。不算差就是了。
好像下周就冷了啊！
我讨厌变冷，讨厌是假，害怕是真。
在今早，我就感觉到不舒服了。早上有雾。
懒得管了，还有三天，三天三天。就能出去了!可能，就这周周末会再出去（?）
不知道喔。我在北屿的时候是，天气冷一点，我就不想动了。
在最冷的那几天，我还会偷懒，不开车去学校，跑去搭公交车。但是，公交车有时候真的不是很准。
一般正常来说，都是没迟到过。就是有一次，差一点点迟到，就差一点点。卡着点进学校的。又因为，走的慢，在楼梯碰上了年级主任。
这辈子都忘不了那天。
我每周都蹦出去不是因为好动，是因为还有力气，就想多走走，怕到时候走不了的时候，会因为当初那么蹉跎岁月而感到后悔不安。
就像现在，我就常常会因为过去一些事而感到遗憾。
遗憾是常有的，一直很多，一不小心，就会变得更多。我能做的只是小心谨慎再谨慎，尽量不让它变得更多，让自己每一刻的行为都对得起后来的的自己。
我复学后的两年都一直在郁郁寡欢，一个是身体确实差，另一个是因为过去的两年，值得思念又不堪回首。
到现在，都是这样。
包括复学后的两年，也是多多少少在我的记忆中留下了些许遗憾、不甘。
但还好，真的还好。
我现在，虽然偶然还是会想起，会思念但是是不会责怪后来那两年的自己的。我已经足够勇敢了。
我做到了曾经做不到的事，对得起自己也对得起所有人，那些时间也不是荒废的……
在最后的最后，我还是在逃避。现在也是，我都不敢回到那所学校。
但是我不后悔，我曾经的选择对得起现在的自己，我现在的行为情有可原。
在那个毕业季，在今年的这个六月，我写了六七封书信，拖河马送到了那些老师的手里。原谅我是个胆小鬼，也别怪我一直在逃避。
我想说的话都说了，因此，这个夏天，就没有什么大的遗憾了。
我听说，某位老师看着我写下的信件，不禁落泪。我在听说后，只是笑了笑说“跟我待久了，变得跟我一样了。”脑中当即闪过的，是她的面庞。
能相遇，本身就是奇迹了，你说对吗？
奇迹?
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