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还好吗？
这个城市终于下雪了，大片大片的漫天飞舞，像断翅的羽毛那么凄凉。在你离开这个城市去南方时你说过，如果下雪了让我一定写信告诉你，还让我把最美那片雪花一起寄给你。最美那片雪我找到了，可惜它化成一滴如珍珠般剔透的水滴融在信纸上。但我相信，你能看见它原来的容颜，是吗？
我已经从我们的古墓搬回学校了，因为那里除了我没有人了，真的像一座坟墓一样死寂。你们都走了，盛夏我自己孤独的行走，孤独的唱歌，孤独的站在空旷的天台看同我脸一样苍白的天，孤独的在太阳升起落下之间，在这个生活了接近四年却依旧陌生的地方漂泊。有时候也像从前一样坐在那扇大窗边看外边的世界，有时候一看就是一个下午。只是，从前陪我看飞机在窗外狭窄的天空升升落落的朋友走了，只剩下两把已经没有温度的藤椅，陪我在晚秋看风不知从哪里吹来的大片白桦树叶在天空如蝴蝶伤逝一样凄美，美得让我不禁落泪。
人去楼空。
每天早上对着镜子傻笑时我就想到这个词。而我觉得自己像一个故地重游的诗人，抚摸着被我们称做古墓的房子里的一切，一遍一遍问自己你们是否真的存在过。
然后我坐下来，慢慢坐下来回忆，让思绪轻轻飘回那个没有雪花的冬天。我记得那天你站在旧操场上，模糊的太阳斜斜投射出你的影子，拉的好长好长。你戴着一个平光眼镜，双手捧了好多本乱七八糟的网络小说，滔滔不决地以第一人称给周围的人讲着一段又一段浪漫的爱情故事。从那天起我认识了你，一个整天抱着幻想的女孩，一个捧着从街头买回的廉价徐志摩诗集就可以忘记吃饭睡觉的女孩。
于是，我替你起了个新名字，始祖鸟。因为你是第一个在食堂一不小心和我同桌就大大咧咧地同我聊兴趣聊信仰聊理想的人，而我当时一直“绅士”地微笑，不住点头。
从那以后我们就像同窗多年的好友一样经常在同桌吃饭，你依然滔滔不决，而我只能用肌肉酸软的脸陪笑。还记得有一次你说，和我非常聊得来，有共同话题。而我一个苦笑回应之后在心中说，天知地知我知就你不知，这么久来其实我一句话也没有说。
不过，很喜欢听你说话时的感觉，时而凄凉婉转时而气势磅礴。最主要的是，跟你在一起哪怕聊一个下午你也不会问一个问题，让我可以继续沉默。我一直是不怎么会说话的人，寂寞得让人害怕的孩子。
可是你走了，陈旭也走了，我的寂寞与忧伤又开始张牙舞爪。
你走的那天，我打算不去送你可没有做到。我怕送别时我又像小孩一样，哭得不可收拾，但更怕让痛恨孤独的你那么寂寞的离去。你说我们坐公交车去火车站吧，因为东西不多。可从你微微湿润的眼睛我可以看到，你是怕以后再也不能和你的朋友一起乘坐承载了我们太多青春年华的公交车了。
那天你坐在车前面，而我坐在最后一排座的角落里。我依然像从前一样额头轻靠在冰凉的玻璃窗上，但我看不见窗外向后飞去的风景，因为眼帘闪过的全是我们一起欢乐一起悲伤的照片，它们旧得有些发黄。
车路过了塞纳广场，夜色中霓虹灯把广场周围的欧式建筑的轮廓勾勒出来，正好广场中心燃起烟花。七色焰火在空中绽放，伴随着车里回旋的老歌，那一刻，我感动得哭了。我没敢告诉你，我怕你嘲笑我像个不懂事的孩子。所以我把脸埋在玻璃窗边，默默的任泪水落下。
焰火的七色光落在窗玻璃上，落在我脸上，落在我晶莹的泪中，燃烧出美丽的瞬间，然后永远逝去。从前在学校天台看到远处天际的焰火时我忧伤的问你，是不是我们友情的花火开放了，也会如焰火一样长眠。而你微笑着告诉我，至少美丽的花火开放过。然后你说它永远在我们心中开放，然后你说虽然只是一瞬间却拥有让人无法忘却的美丽，然后你说它会像睡美人一样有不会褪色的容颜，因为有人等着它苏醒。
可是宽阔塞纳广场上的烟花香消殆尽了。余下大片的人失落地望着重新融入黑暗的苍穹。那时我知道，我们即将像一首歌里唱的一样：我们就这样，各自奔天涯。
你走了，然后陈旭也走了。我的朋友都离开了。
陈旭的东西很多，离开的那天叫了搬家公司的人来帮忙。他告诉我他要去北方的一个城市，他说那里会好冷，因为那里没有你，和我。
搬家公司的人在他的房间茫茫碌碌，而他像一个交响乐团的指挥家一样指点着。我孤独地坐在客厅的沙发里，看着他散落在地上的东西被一件一件塞进编织袋，心里不禁有些失落。陈旭的鞋很多，他很喜欢收集各种品牌的运动鞋。搬家公司的人一边忙着收拾他的鞋一开玩笑地说：“卖鞋的？”陈旭笑了，然后回头看我，在我们对视的瞬间我发现他笑得好苍凉。
他的房间空了，他也终于有空闲与我告别。
我走了。
恩。
然后我们都没有说话，安静的站在原地。他抬头望着天花板，而我望着他身后空荡荡的房间。汽车喇叭声从客厅开着的门传进来。他再次说，我走了。 声音有些微弱。
恩。我回答。
三室一厅的房子最终只剩下我一个人。我站在陈旭的房间里，嗅到空气中有一股咸腥味。是我的泪水的味道。我仰起脸，回想着我们搬进来的那一天。你把东西重重的扔在地上，然后大声说，唉，终于有家了。而我在一旁说，家？我从来不把外面租的房子叫做家。你们迁就我，于是给这间空空荡荡的大房子起名叫古墓。而你们离去后，我才知道，我，我们，早已把它当成了一个家。
那天我一直站在陈旭的房间里，直到外面的天空不再明亮。我打开灯，昏黄的灯光静静撒满整个房间。我模仿第一天搬进来时说：喂——哎——你们听，还有回声。
几天后接到陈旭电话时他已经在那个遥远的城市了。电话那头的他气喘吁吁，喂，这里下雪了，好大好大，始祖鸟一定很喜欢。
我安静地点头，什么也没说。然后他高兴的告诉我，他在那里生活得蛮好，比较适应，面试过了，几天后就可以上班。
但我知道，他不开心。他虽然不太会说一些兄弟义气一类的话，但他和我们一样注重友谊。我不敢告诉他从他走后我就失眠了，因为不想让他难过。他在最失落的时候也能笑着关心我们，这样的朋友，我不能再让他伤心。那天我们聊了很旧才挂电话，实际上，拿着电话我们更多的是沉默或者不断的告诉对方，自己很好，真的很好。
放下电话我又不可遏制的想他想你。你们提前到外面的世界闯荡了，而我还得在这个寂寞的城市过完下个学期。
学校的后操场冷清了，草坪里的草也枯黄了。记得曾经我们三个人总是喜欢买好多可乐然后坐在草坪中央那一小块没有草的地上，一仰头喝光整罐可乐，然后把可乐罐捏扁再冒着被罚扫操场的危险一脚踢出去。有一次你喝完可乐后突然躺在地上坏坏地笑，笑得我和陈旭那么茫然。然后你坐起来一边笑一断断续续的告诉我们，如果有学弟学妹问为什么草坪中央这一小块不长草，我们就回答，因为是我们坐的，并且未来的十年里这里都将寸草不生。
我们经常待在上面看天的那个天台也冷清了。上面的天空不再蔚蓝，阴云总是无法散开。我开始习惯一个人，一个人站在天台的角落里，仰起脸，闭上双眼听耳边风吹着天台上生锈的风向标吱吱呀呀的声音。
下雪了，雪花落进我竖起的衣领，然后化作天使的眼泪顺着我的脖子向下滑。我登上清冷的公交车，在这个城市的繁华间流浪，就跟过去一样。从一个站到另一个站，我始终用额头贴冰冷的玻璃窗，隔着玻璃上的水气看窗外的人群，突然意识到这个城市是那么陌生。我倦缩在那个隐蔽的角落里，看雪落在这个孤寂的世界，落在同样孤寂的人们的身上。我突然觉得他们好象天使，雪白的翅膀在恍惚间凝聚，轻轻摇曳。我回头看自己的背后，依然空空荡荡。
手机响了，是陈旭打来的。我问他还好吗。他告诉我，很好，真的很好。然后我们沉默了好长一会，我说这里下雪了。他很高兴，他说那么一定很美。他知道你和我都喜欢雪。再次沉默后他问，始祖鸟还好吗。我心中一阵酸楚。我告诉他，很好，我们都很好。
我以为第三次的沉默之后我们会挂断电话，出人意料的是陈旭突然和我说了好多好多话。他说离开后他很想念我们。想念这个城市。每当他感到孤独时就拼命想我们，想我们曾经在一起说笑，在一起等待流星雨，在一起对着飘向远方的云唱歌。想我们在一起的每一分，每一秒。
我静静地听，听他把过往的一切都从回忆中搬出来。在我记忆中一直那么坚强的男孩，逃课帮我打开水的男孩，像大哥一样照顾我的男孩，也哭了。
他说，一切都可以重新来过该多好。
而我说，没有分离，该多好。
这句话你曾说过，是站在那天台上说的。当时你转动着风向标，然后给我们讲了好多离别的故事。最后，你累了，望着天边最后一抹晚霞说，没有分离，该多好。只是，我们掌握不了世事的变迁，最终我们还是散落在天涯海角。就像本来生活在同一根茎上的蒲公英，风一吹，就飞去了各自的方向。
你曾经说我的泪很美丽，而你知道吗，我为你找的最美丽的那片雪花，化作珍珠融在字里行间的那片雪花，就是我的泪啊。
我站在学地里，向天空伸出双手去接住一片片飘洒下来的雪花，直到那滴泪的落下。当白雪落满我的肩膀时，我再次想起我们的话。
一切都可以重新来过该多好。
没有分离，该多好。
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